ZONA DEUMANIZZATA

 Grazie al corso deprofessionalizzante e alle competenze che ho disimparato sono stato assunto di nuovo alla Clebbino, stavolta con un contratto a tutele decrescenti, nel senso che mano a mano che passa il tempo le tutele decadono un pezzetto alla volta, fino ad arrivare a perdere la pensione e alla possibilità di venire licenziato in qualsiasi momento senza giusta causa e magari, perché no?, vedermi decurtato lo stipendio. Insomma, mi ha detto il responsabile alle risorse umane stringendomi la mano, si diventa sempre più leggeri, meno preoccupazioni, meno vincoli, e anche più incentivati magari a trovarsi un nuovo lavoro, a rimettersi in discussione, a restare giovani. Buu pensione! Buu posto fisso! «Ma è legale?» gli ho chiesto. Lui è scoppiato a ridere e con delle gran pacche sulle spalle mi ha spinto fuori dal suo ufficio. Il mio nuovo lavoro consiste nel dialogare con un chatbot IA per “allenarlo”, mi ha spiegato il mio capo. «Di cosa gli devo parlare?» «Di qualunque cosa. Non...

 L'altro giorno ho invitato a pranzo Cinzia Pontesi. Siamo andati in un ristorante nella Zona Deumanizzata che fa cucina groenlandese. Io ho preso un suaasat, lei mattak. Avevo letto delle ottime recensioni sul muro del cesso della stazione, ma questo non l’ho detto a Cinzia, a volte è meglio non svelare le proprie fonti, diceva un articolo che ho letto tempo fa in una rivista che non vi posso citare per le ragioni di cui sopra. Abbiamo parlato del più e del meno, io soprattutto del meno. Dopo che lei e Ermete si sono lasciati ci siamo un po’ persi di vista. La vita è così, tu dici “torno subito” e quando torni sono passati tipo 13 anni, al posto di quel cinema dove andavi sempre ci hanno fatto un mulino a energia nucleare e non riconosci più le strade e il diritto internazionale è carta straccia e la signora che all’angolo vendeva castagne non c’è più, non c’è più neanche l’angolo, al posto dell’angolo ora c’è un rettilineo, e ti chiedi: com’è possibile? Sono solo andato a pisciar...

Avevo dei capogiri, degli sbandamenti e allora sono andato dal medico di famiglia. Il medico di famiglia mi ha fatto alcune domande e mi ha visitato. Poi mi ha prescritto un farmaco. «Prenda una compressa al giorno, dopo i pasti, per 7 giorni» mi ha detto.  – Ma che cos’ho? – Non ne ho idea. – Che cosa mi ha prescritto allora? – Un antinfiammatorio. – Ma perché? Ho un’infiammazione?  – Non direi. Ma il farmaco che le ho prescritto può causare, come effetto collaterale, dei capogiri. In questo modo noi troviamo una causa al suo sintomo; e quando tra sette giorni lei sospenderà il farmaco, eliminando la causa elimineremo anche l’effetto. Sono uscito dallo studio medico che già mi sentivo meglio. La medicina ha una logica e quella logica da sola è già metà della cura, e tanti saluti all’omeopatia. 

1. Manda una cartolina col messaggio "Stop the war in #Gaza " a Ambasciata di Israele in Italia Via Michele Mercati 14 00197 Roma RM Italia 2. Condividi sui social la foto della cartolina e invita amici e conoscenti a fare la stessa cosa: 100, 1000, 100000 cartoline per la pace! pic.twitter.com/A24uiPHoii — Giona (@Giona_libri) August 7, 2025

 Io ce l'ho un modo per far finire le guerre (prego, non c'è di che!), e sarebbe un sistema sicuro, che funzionerebbe là dove falliscono i cessate il fuoco, le sanzioni, i vertici diplomatici e Trump.  Questo modo è il CID. Il modulo di constatazione amichevole.  Ci ho pensato stamattina mentre ero imbottigliato nel traffico cittadino. Se non esistesse il CID, ad ogni incidente stradale la gente, ammesso che sopravviva all'incidente stesso, si ammazzerebbe per stabilire chi ha ragione o torto. Assisteremmo a scene di giustizia sommaria a colpi di cric o taser o triangoli di emergenza o tergicristalli. Se dal traffico stradale non è mai scoppiata finora una guerra mondiale, è solo merito del CID. Quindi, stampiamo dei CID anche per gli incidenti diplomatici, dico io. Un Paese invade inavvertitamente il Paese limitrofo? Un altro Paese sgancia sbadatamente una testata nucleare su un Paese oltremare? Non c'è bisogno di degenerare. Ci si mette lì sul confine, o su un'iso...

 Su un'asta giudiziaria online ho comprato un terminale fax, perché ho pensato che nella vita ho bisogno di una svolta tecnologica, ed è da quando sono piccolo che desidero poter inviare e ricevere fax, internet ormai ce l’hanno cani e porci, ma vuoi mettere il fax? Roba da élite. Così adesso ho il fax, appoggiato sul monticello di terra che ho in casa, e sembra una specie di totem, una divinità. Ho il fax e posso mandare i fax, ma a chi li mando? Non conosco nessuno che ce l’ha, oggi come oggi. Ho chiamato Ermete e gli ho proposto di comprarne uno, mi ha risposto col cazzo, e poi lui comunque in casa non ha l’elettricità. Gli ho chiesto come faceva allora a ricaricare il cellulare, e mi ha detto che va tutti i giorni in biblioteca e usa le prese della biblioteca. Allora gli ho chiesto di informarsi in biblioteca se magari avevano il fax, così potevo mandargliene uno. Lui mi ha risposto che si informa. Nel frattempo, quello che posso fare è far stampare dei biglietti da visita con ...