Il perché di Clebbino

Stamattina eravamo in riunione io e gli altri creativi nella Sala Incubatrice. Non ho molta voglia di scrivere questo post. Comunque, eravamo lì, Creativo n.2, Creativo n.3, Creativo n.4, io e il capo.
- Quanto tempo è che è morto, Creativo n.1? - ha detto n.3.
- Abbastanza - ha detto n.2.
- No, perché mi chiedevo, a un certo punto visto che n.1 non c'è più, qualcuno di noi dovrà pur prendere il suo posto, no?
- In che senso - ha fatto n.4, guardingo.
- Diventare n.1, in quel senso lì - ha detto n.3.
- E chi dovrebbe diventare n.1? Di sicuro non tu, visto che tu sei n.3 - ha detto n.2.
- Ma che c'entra. Non funziona così, mica siamo in fila dal macellaio - ha detto n.3.
- Ma infatti - ha detto n.4.
- E invece sì - ha detto il capo, che fino a quel momento era apparso tutto preso a scoprire le mille funzioni segrete del suo Blackberry - siete dal macellaio, e il macellaio sono io. E voi siete gli agnellini.
- Un momento - ho detto io.
- Che c'è, n.5?
- Gli agnellini non prendono i numerini, dal macellaio. Gli agnellini sono le vittime. I clienti predono i bigliettini. Ma i clienti non sono le vittime. La similitudine è sbagliata, capo.
- Ah, è sbagliata? Sai cosa ti dico n.5? Che questa è una macelleria speciale, in questa macelleria speciale gli agnellini vengono per farsi ammazzare, e fanno la fila per farsi ammazzare, e siccome tutti vorrebbero farsi ammazzare subito, tutti smaniano per farsi ammazzare questi agnellini del cazzo, allora ecco che il macellaio è costretto ad adottare il meccanismo dell'eliminacode. Ecco com'è.
- Ma scusa capo, ma allora è un mattatoio, non è una macelleria - ho detto io.
- Ma insomma n.5, stamattina ti sei svegliato in modalità testa-di-cazzo? Questa è una macelleria speciale, va bene? È la Macelleria Clebbino ok? Adesso vogliamo iniziare questa cazzo di riunione?
- Mi sono sempre chiesto il perché di Clebbino - ha detto allora n.4.
- Cristo di dio - ha detto il capo.
- Il perché del nome. Che razza di nome è: Clebbino? Siamo una multinazionale presente in 80 paesi del mondo, con un fatturato pari a... pari a..., con un fatturato senza pari. Allora perché chiamarsi "Clebbino"? Che razza di nome è per una multinazionale?
- Secondo te come si doveva chiamare. Clebbone? - ha detto n.2.
- Ma che c'entra. Clebbino, cristo, è così cheap.
- Non è cheap. È friendly - ha detto n.3.
- Anche un po' cosy. Cosy e friendly - ho detto io.
- Cosy, friendly e anche un po' boby - ha detto n.2.
- Boby? - ha fatto il capo.
- Non esiste? - ha detto n.2, sbiancando di colpo.
- Sei fortunato che non ho voglia di verificare - ha ringhiato il capo.
- Stamattina su ebay ho comprato non mi ricordo cosa - ha detto n.4.
- Cosa? - abbiamo chiesto tutti.
N.4 ha alzato le spalle.
- Non mi ricordo.
- Io vorrei comprare un cric idraulico - ho detto io.
- INIZIAMO QUESTA CAZZO DI RIUNIONE PER FAVORE? - ha sbottato il capo.
- N.5, ho sentito che vendi sacchetti di terra - ha detto n.2.
- Sì - ho detto io.
- Quanto costano?
- 4 euro. 5, se ci vuoi anche i vermi.
- Terra vera?
- Terra vera.
- Me ne porti uno?
- Ok.
- Ma è proprio terra terra?
- Terra terra terra.
- Ok.
- Ok.
- Ok.
- Ok.
- Ok.
- Ok.
Alla fine eravamo tutti d'accordo, non so bene su cosa.