ZONA DEUMANIZZATA

1. Manda una cartolina col messaggio "Stop the war in #Gaza " a Ambasciata di Israele in Italia Via Michele Mercati 14 00197 Roma RM Italia 2. Condividi sui social la foto della cartolina e invita amici e conoscenti a fare la stessa cosa: 100, 1000, 100000 cartoline per la pace! pic.twitter.com/A24uiPHoii — Giona (@Giona_libri) August 7, 2025

 Io ce l'ho un modo per far finire le guerre (prego, non c'è di che!), e sarebbe un sistema sicuro, che funzionerebbe là dove falliscono i cessate il fuoco, le sanzioni, i vertici diplomatici e Trump.  Questo modo è il CID. Il modulo di constatazione amichevole.  Ci ho pensato stamattina mentre ero imbottigliato nel traffico cittadino. Se non esistesse il CID, ad ogni incidente stradale la gente, ammesso che sopravviva all'incidente stesso, si ammazzerebbe per stabilire chi ha ragione o torto. Assisteremmo a scene di giustizia sommaria a colpi di cric o taser o triangoli di emergenza o tergicristalli. Se dal traffico stradale non è mai scoppiata finora una guerra mondiale, è solo merito del CID. Quindi, stampiamo dei CID anche per gli incidenti diplomatici, dico io. Un Paese invade inavvertitamente il Paese limitrofo? Un altro Paese sgancia sbadatamente una testata nucleare su un Paese oltremare? Non c'è bisogno di degenerare. Ci si mette lì sul confine, o su un'iso...

 Su un'asta giudiziaria online ho comprato un terminale fax, perché ho pensato che nella vita ho bisogno di una svolta tecnologica, ed è da quando sono piccolo che desidero poter inviare e ricevere fax, internet ormai ce l’hanno cani e porci, ma vuoi mettere il fax? Roba da élite. Così adesso ho il fax, appoggiato sul monticello di terra che ho in casa, e sembra una specie di totem, una divinità. Ho il fax e posso mandare i fax, ma a chi li mando? Non conosco nessuno che ce l’ha, oggi come oggi. Ho chiamato Ermete e gli ho proposto di comprarne uno, mi ha risposto col cazzo, e poi lui comunque in casa non ha l’elettricità. Gli ho chiesto come faceva allora a ricaricare il cellulare, e mi ha detto che va tutti i giorni in biblioteca e usa le prese della biblioteca. Allora gli ho chiesto di informarsi in biblioteca se magari avevano il fax, così potevo mandargliene uno. Lui mi ha risposto che si informa. Nel frattempo, quello che posso fare è far stampare dei biglietti da visita con ...

Ieri ho scambiato due parole col postino, che mi ha recapitato una raccomandata, che io però ho rifiutato perché non mi piacciono le raccomandazioni. In particolare il postino ha condiviso con me una riflessione nata da anni e anni di citofonate per farsi aprire la porta. Secondo il postino, la gente quando risponde al citofono chiedendo “chi è?” sbaglia l’intonazione. Mette l’accento sull’“è”, e la domanda suona sempre come: chi osa “essere”?, chi si permette di esistere? Quando invece sarebbe una domanda innocua, volta a conoscere l’identità di chicchessia. E allora bisognerebbe mettere l’accento sul “chi”, domandare: “Chi, è?” Ma forse invece è giusto così, forse sotto sotto la gente non si capacita del fatto che qualcuno si ostini a esistere, a stare al mondo, a fare cosa poi. Poi ci sono quelli che al citofono rispondono “Sì?”, cosa che paralizza il mio nuovo amico postino. Lui di solito conferma, ripetendo sì, e il dialogo allora si svolge di solito in questo modo: – Sì? – Sì! – ...

 Ieri sera al corso deprofessionalizzante del centro per l’impiego l’insegnante ci ha parlato del demansionamento come valore.  «Che cosa diceva Mies van der Rohe?» ha chiesto. Nessuno ha alzato la mano. Un tizio in terza fila si è messo un dito nel naso. Un chihuahua ha cagato un stronzo a forma di punto interrogativo nei pressi della cattedra, prima di essere richiamato dal proprietario che passava di lì. «Che cosa avrebbe detto quella puttana? Che dobbiamo dare altri soldi alla troika?» ha urlato uno dal fondo. L’insegnante, che si chiama prof. Caramelli, è avvampata. «Mies van der Rohe era un architetto e designer tedesco» ha detto, scrivendo il nome sulla lavagna analogica. «Ah mi scusi professoressa, avevo capito von der Leyen» ha detto la voce dal fondo. Caramelli ha scritto alla lavagna “Less is more”. Qualcuno mi ha tirato una pallina di carta. Ho preso la pallina, l’ho srotolata. Sul pezzetto di carta c’era scritto "Vuoi un pompino? Vieni in bagno dopo la lezzione”. ...

Dolly, la mia pecora gonfiabile e sex pet, da qualche giorno mi tiene il muso. Ho il sospetto che sia per il fatto che io ho un figlio nato da una precedente relazione (Domenico, nato dalla mia storia con Eugenia, la mia ex bambola gonfiabile) e questo, in qualche modo, la rende gelosa. Forse dovrei mettere le cose in chiaro con lei, e cioè che non intendo avere nessuna relazione sentimentale seria, e men che meno metter su famiglia. E se proprio devo dirla tutta mi dà fastidio il modo in cui ignora quasi l’esistenza di Domenico, come se lo considerasse un essere vivente di terza o quarta categoria. Non pretendo certo che una pecora sintetica in lana merinos e vinile accetti di fare da madre a un geco, non le chiedo tanto: semplicemente un po’ di gentilezza e di considerazione. Domenico in fondo non ha colpe. Comincio a pensare che Dolly abbia un atteggiamento specista, e questo per me è inaccettabile. Siamo tutti uguali agli occhi di... di chi? Di Noè, immagino. Che sulla sua arca acc...